DOFIN

DOE FIN/ DOUGH FIN (a se citi DOFIN) provine de la slangul DOE / DOUGH (cash, money, cheese - in terms of money ) si de la cuvantul FIN care inseamna 'sfarsit' in spaniola. Mai pe scurt 'Sfarsitul banilor'. Nu, nu este vreo teorie macroeconomica despre finalul sistemului monetar ci se refera la sfarsitul banilor tai. Este celebrul program international organizat de una dintre cele mai prestigioase universitati ale lumii, A$E Bucuresti. In urma unui sondaj efectuat in randul femeilor de servici si a paznicilor de la poarta s-a decoperit ca daca termini Doefinul ai un salariu mai mare decat media sistemului bancar. De fapt sunt zvonuri ca angajatorii nu mai intreaba ce facultate ai terminat ci te intreaba daca ai terminat DoeFinul.

Ca sa intelegeti la ce ma refer, situatia este urmatoarea: tu esti fetita si Doefinul este Cristi Tabara. Iti spune ca te iubeste si iti baga mana la... buzunar (sic...nu la ce va gandeati voi). Nu te crede nimeni pentru ca tu esti prea mica iar el e imbracat intr-o tinuta sobra si il stie lumea de intelectual. La secretariat se minte mai rau decat minte Busu la vremea de pe Pro Tv. Asta daca nu ai noroc de femeia care ridica din umeri si iti spune ca 'Traim in Romania'. Din camera secretariatului lipseste doar Mircea Badea care sa faca spagatul pe cele doua birouri.

SI pentru ca sunt si genii in Doefin, cineva s-a gandit sa mute o materie de pe semestrul 1 pe semestrul 2 astfel incat sa impacteze numarul de credite. Bis (pentru ambii ani). Probabil angajatul lunii in A$E la cat profit ar aduce aceasta actiune, de altfel unica, fiind singurul program unde s-a intamplat asa ceva ( nu credeti? va rog verificati!). Doefinul este de fapt mai rau decat omul gras din discursul marinarului de acum 2 luni. Dupa ce ca sta in spatele nostru si ne mananca din mancare, mai baga si mana in buzunar. Oricum se pare ca Doefinul este mai rau decat statul : daca statul se bandajeaza la ureche cand se raneste la genunchi (gasiti autorul!), Doefinul taie urechea cu totul atunci cand se raneste la genunchi.
Bucuriile nu se inchieie aici : vor urma reitalniri emotionante cu majoritatea profesorilor. Ideala pentru acest moment este melodia 'Trece vremea' a lui VH2, cadrele didactice cantand-o reunite intr-un veritabil all-stars band iar noi ramanand cu transpiratia lui Cotabita. Asta in cazul in care nu se vor apuca sa cante refrenul lui IRIS (adaptat):
'Te voi asteptaaaaa,
voi veni pe strada taaaaa
sa imi platesti diferentaaaaa
Te astept mereuuuu,
fara tine mï-e greuuuu'

Sau ca sa fim in vremea noastra, ganditi-va la noi ca la Di Caprio in Shutter Island: ne-am omorat inteligenta si vom ajunge sa ne desensibilizeze (ghiciti cine!)in turla A$E-ului. Asta daca nu ne scapa Dan Diaconescu dupa ce va ajunge presedinte iar noi ne vom fi reimantriculat deja in anul 6 de Doefin.

Si ca sa incheiem intr-o nota vesela, cateva facts adaptate in continuarea celor din seria Moisa Altar :

1.In ce consta o diferenta la Altar? Un dialog in care te face sa realizezi cat de mare e diferenta dintre tine si el.
2.DOEFIN-ul se poate adapta oricaror realitati economice prin simpla permutare a materiilor de pe un semestru pe celalalt.
3. De ce nu vei putea echivala niciodata materiile lui Altar? Pentru ca oricat ai invata, vei stii intotdeauna mai putin cu 2 credite decat valoreaza materia.
4.De ce emite Ministerul Finantelor Publice titluri de stat? Pentru a putea plati diferentele la Dofin ale angajatilor din subordine.
5.Ce cauta Jeffrey Franks in Romania in aceasta perioada? A venit sa se reinmatriculeze la Doefin.
6.De ce caracatita Paul nu ar alege niciodata Doefinul in dauna unui master international? Deoarece Caracatita Paul alege intotdeauna cea mai buna optiune.
7.Cand injecteaza Banca Nationala bani in piata? Cand depune Doefinul banii din diferente.
8.A fost facut un documentar despre beneficiile DOefinului. Nu a avut succes datorita duratei prea scurte, de 10 secunde.
9.Ce a patit Chuck Norris dupa ce a invatat si ISLM dinamic? A trebui sa dea din nou ISLM static, deoarece i se schimbase numarul de credite.
10. De ce isi tine Isarescu economiile in lei? Deorece diferentele la DOEFIN se pot plati doar in lei.

Adevarul despre Berlusconi

- click pe imagine pentru a o mari -



Morala lui Obama: Asa ceva ti se intampla doar daca Chuck Norris primeste un telefon in legatura cu tine, fara a face nimic altceva. Inchipuiti-va ce ar fi fost daca s-ar fi si ocupat de problema :) .

Playing the music, not the instrument.

Music expresses that which cannot be said and on which it is impossible to be silent.

If you think Cafe del Mar provides the best new age & chillout music, then you're very wrong.

Kitaro’s music has long been recognised for its messages of peace and spirituality. It is known as 'the music of the spirit' or 'the light of the spirit'.Kitaro seems to channel music from heaven with every song he plays.

In 1988 his record sales soared to 10 million worldwide.The 2000 Thinking Of You, which allmusic.com calls a “journey to ecstasy” and “one of the most beautiful CDs of all time, won the Grammy for Best New Age Album. Also, he was nominated another three times for a Grammy award and his soundtrack for the movie "Heaven & Earth" won the Golden Globe for best original score.

This year he is nominated for another Grammy, his latest album, Impressions of the West Lake showing that Kitaro is still at his best after so many years of magical and glorious musical landscapes.Impressions Of The West Lake is a modern day opera conceived and directed by internationally acclaimed filmmaker Zhang Yimou (Hero, Curse of the Golden Flower), the visionary artist behind the opening and closing ceremonies of the 2008 Olympics in Beijing. The production is highlighted by music composed by the Grammy and Golden Globe Award winning artist Kitaro. This pairing of East-meets-West is a rare combination of two artists at the peak of their creative talents. The opera also marks a reunion for Kitaro and music arranger Randy Miller, the pair's first effort together since the Golden Globe-winning soundtrack to Oliver Stone's 1993 film Heaven and Earth. This opera is another impressive credit for Miller, whose lengthy career as a composer, orchestrator, and conductor for films includes such highlights as Without Limits, First Snow, and The Soong Sisters (Best Original Score, Hong Kong Film Award). Kitaro's various sound collaborations and resonant, multi-textured compositions, with their crescendos of passion and oases of serenity, truly defy the constraints of any genre. His pioneering fusion of cultures, techniques and spheres of consciousness is truly his own. With Impressions Of The West Lake, Kitaro continues to explore new, uncharted terrain with his magnificently expansive vision and ever-questing spirit.

When asked about his music, he said, "I never had education in music, I just learned to trust my ears and my feelings." He credits ‘powers beyond himself’ for his music, saying, "This music is not from my mind. It is from heaven, going through my body and out my fingers through composing. Sometimes I wonder. I never practice. I don't read or write music, but my fingers move. I wonder, 'Whose song is this?' I write my songs, but they are not my songs."

When the time comes...

Intotdeauna am fost de parere ca mai bine iesi la pensie mai devreme decat prea tarziu. Cu tot respectul cuvenit (atat pentru formatie, care presteaza ireprosabil - in special Robby Steinhardt-, dar si pentru Walsh) si cu mentiunea ca melodia este una dintre favoritele mele, concluziile se pot trage individual.

Before:



Recently:



Steve nu mai poate...

Sefu' de scara

Motto : Sefu' de scara nu doarme niciodata. El vegheaza.

Citat:

'Cetatenii care isi duc traiul intr-unul din blocurile patriei cunosc foarte bine structura puterii interne. Destinele lor sunt conduse de cateva minti luminate, adevarati lideri, ce si-au ratat cariera de manageri in alte domenii si au esuat pe la diferite asociatii de locatari. Sunt cei care nasc cele mai multe controverse, cei care convoaca adunari de oameni, denumite pompos sedinte de bloc, cei care stiu daca va fi cald la iarna si racoare la vara. '

Dragii mosului, astazi incepem un serial politist cum nu s-a mai vazut pana acum. In rolul principal se afla seful scarii mele, denumit sugestiv Sefu' de scara. Pe post de vanat stam noi, locatarii.

Asa cum un autor omniscient dintr-un roman traditional sta in virful piramidei textuale contemplind destinele (turbulente) ale eroilor, asa si Sefu' de scara sta in varful scarii tulburand destinele locatarilor. Este o prezenta discreta, adica atunci cand intri in scara nu vezi pe nimeni, insa pana la lift apare in spatele tau.
Desi nu are drum, urca impreuna cu tine doar pentru a afla daca in apartamentul tau se ascunde vreun nenorocit care nu e trecut la intretinere. Specialist in capcane si atentie distributiva, iti strecoara in mijlocul conversatiei de politete intrebari precum ' deci voi cati stati in apartament? ' sau 'Voi mi-at adus toti n copii dupa buletin? ' , unde n e nr real de persoane care stau in apartament + 1 ( persoana pe care spera sa o gaseasca stand 'ilegal'). Fraza de inchiere a conversatiei e magistrala si aminteste de incheierile lui Colombo, care atunci cand parasea o incapere, cei care ramaneau inca nu isi dadeau seama daca sa ia de bine sau de rau ce a zis Colombo inainte sa iasa din camera (exemplu: ' Daca aveti nevoie de ceva sunt prin zona' ).
Sefu' meu de scara e foarte preocupat de mentinerea unei bune relatii de comunicare intre directiune si plebe ( a se delimita corect aceste doua categorii). De aceea El, ca reprezentant al directiunii, are rolul de a afisa ultimele comunicate de la conducere in avizier. Sunt foarte apreciate initiativele proprii, de aceea Sefu' meu de scara nu se sfieste sa se exteriorizeze prin diverse comunicate. Ca sa intelegeti mai bine, daca pentru unii oameni ochii sunt fereastra sufletului, pentru Sefu' de scara fereastra sufletului o constituie acel avizier.
Dand dovada de transparenta, m-am gandit ca e de bun simt sa fac publice aceste comunicate, mai ales ca ele te pot inveseli intr-o zi mai mohorata. Si bineinteles, anarhia care domneste prin anumite scari (ca a mea) ar putea fi impiedicata daca alti sefi de scara citesc aceste comunicate la timp si iau masuri.
Haideti sa vedem care este problema zilei de astazi :



Asadar un neobrazat (conform descrierii nu are obraz) fumeaza in cabina liftului fara rusine. Saracul animal, daca ar realiza el ca de acum inainte ochi nevazuti il vor pandi din umbra si vor ataca la cea mai mica suspiciune, poate ar agrea sa 'numai' fumeze. Afisul se termina ca un film horror in care la sfarsit, dupa ce toti zombii sunt anihilati, mai iese o mana de sub pamant. 'Care fumezi' este combinatia care rasuceste cutitul in inima tradatorului de neam si tara care fumeaza in cabina liftului. Lipsa semnului de intrebare ne duce in aria lui Marean din sectoru' 5, care este, insa sugereaza si o oarecare indiferenta, in sensul de 'oricare ai fi tu, tot te voi prinde'. De altfel, daca ar fi fost intrebare, s-ar fi asteptat si raspuns. Cum afisul e lipit pe interior, inculpatul nu poate veni cu pix sa isi dea cu subsemnatul sub (ipotetica) intrebare. Cert este ca vom sti exact cand va fi prins, un nou afis urmand sa ia locul celui prezent.
Asta in episodul urmator. Acum ma voi duce sa ma culc, gandindu-ma cu teama ca in acest moment, chiar la etajul meu, bestia neobrazata fumeaza in cabina liftului. Nicaieri nu mai esti in siguranta in ziua de azi.

Moisa Altar facts

1. Moisa Altar nu preda, el rescrie economia.

2. Toti bancherii au pijamale cu Mugur Isarescu. Mugur Isarescu are pijamale cu Moisa Altar.

3. Moisa Altar a numarat pana la infinit. De 2 ori.

4. Moisa Altar poate imparti la 0.

5. Moisa Altar percepe taxe de la Ministerul Finantelor Publice.

6. Moisa Altar poate face un swap cu un singur pas.

7. Moisa Altar plaseaza bani la BNR la 11.5% si atrage la 3.5%. La 2 zile.

8. Moisa Altar influenteaza cursul valutar doar prin exemplele de vanzare/cumparare pe care le da studentilor la cursuri.

9. Cand are nevoie, Moisa Altar nu se duce la banca. Bancile deschid sedii unde are Altar nevoie.

10. Moisa Altar a castigat un concurs de holbat impotriva lui Ray Charles si Stevie Wonder in acelasi timp.

11. Moisa Altar nu poarta ceas. EL decide cat e timpul.

12. Moisa Altar l-a facut prostanac pe Iliescu.

13. Moisa Altar cumpara titluri de stat in forma materializata direct de la Ministerul Finantelor Publice. Pe piata primara mai ajunge ce ramane de la Altar.

14. Banca Nationala a Romaniei percepe penalizare RMO de 18.75% pentru ca in cazul in care o banca nu isi face rezerva, Altar penalizaeaza BNR cu 20%. Diferenta de bani este pusa din buzunarul lui Isarescu.

15. Moisa Altar poate calcula PIB-ul folosind doar flacara violet a lui Aliodor.

16. Functia de utilitate se refera la cat de utila ii este lui Altar.

17. Moisa Altar il poate atinge pe MC Hammer.

18. Daca Moisa Altar trebuie sa ajunga la curs si a intarziat, atunci timpul ar face bine sa treaca mai incet.

19. Moisa Altar nu plateste niciodata taxiul ci companiile de taxi il platesc pe el. Explicatia consta in faptul ca, tehnica nefiind in stare sa rezolve problema teleportarii,prin aceasta deplasare se pierde timp pretios pentru stiinta, care trebuie recompensat cumva.

20. Infarctul lui Michael Jackson a survenit dupa ce si-a dat seama ca a gresit calculele numerice la examenul lui Altar.

21. Ministrul Sebastian Vlădescu a declarat: “Andrei Gheorghe era muci, după primele trei zile în Ministerul Finanţelor [...]acum face zilnic exerciţii fizice şi psihice ca să reziste”. Ce nu a spus e ca ultima intalnire a lui Gheorghe a fost cu Altar. Acum Bitman va trebui sa termine ce a inceput Gheorghe. Politia si pompierii se chinuie si la aceasta ora sa il scoata din propriul apartament, unde s-a baricadat de 3 zile, la auzul acestei vesti.

22. Moisa Altar poate incasa valoarea nominala a unui bond de 5 ani odata cu plata primului cupon.

23. Moisa Altar l-a pus pe Isarescu sa semneze toate bancnotele, dupa ce acesta a refuzat sa le capseze. La aceasta ora guvernatorul se chinuie sa isi graveze numele pe monede.

23. Moisa Altar nu scrie carti. Se incrunta la paginile albe iar cuvintele se asambleaza de frica.

24. Moisa Altar nu estimeaza indicatori, el precizeaza valoarea exacta. Celelalte varibile din formula se regleaza automat in functie de valoarea specificata de Altar.

25. Van Damme a plecat batut din Romania pentru ca a refuzat sa-i raspunda lui Altar la intrebarea : 'Tu ce facultate ai terminat? '. De la acest incident, nici Mike Tyson nu mai coboara de pe yaht cand trece prin Romania.

26. Moisa Altar nu a platit nicio factura in viata sa. De fiecare data cand a primit facturi, a trimis la adresa exeditorului un plic cu o poza de-a lui in el iar compania i-a returnat dublul valorii de pe factura.

27. Moisa Altar poate incasa cupoane de la un certificat de trezorerie cu discont.

28. Moisa Altar a cerut un Big Mac la Burger King si a fost servit.

29. Moisa Altar foloseste mereu lanterna cand e intuneric. Nu pentru ca ii e frica de intuneric, ci pentru ca intunericului ii e frica de Altar.

30. Moisa Altar a castigat la loto 6 din 49 cu un bilet de super bingo Metropolis. Tociu si Palade i-au inmanat personal premiul.

31. Toata lumea il iubeste pe Raymond. Mai putin Moisa Altar.

32. Odata, Moisa Altar a inghitit un tub de somnifere. L-au facut sa clipeasca.

33. Timpul nu asteapta pe nimeni. Cu exceptia lui Moisa Altar.

34. Moisa Altar stie unde e Elodia.

35. Moisa Altar a jucat ruleta ruseasca cu incarcatorul full si a castigat.

36. De ce in Romania varsta maxima de pensionare tot creste? Pentru ca se recalculeaza anual cu formula VarstaMaxima = VarstaAltar + 3 .

37. De ce Banca Nationala mai percepe RMO? Pentru ca a uitat Moisa Altar sa scoata acest lucru dintr-un curs mai vechi.

38. In spatele oricarui barbat de succes se afla o femeie. In spatele oricarui student picat la examen se afla Moisa Altar.

39. Kama Chinen, cea mai in varsta persoana din lume, inca mai asteapta notele la examenul lui Altar.

40. Ce ar face Moisa Altar daca ar avea de prezentat un articol la facultate? Il scrie , il publica, il coteaza ISI si il prezinta, toate in aceeasi zi.

41. La Banca Nationala a Romaniei, pentru motivarea si cresterea creativitatii angajatilor, conducerea a decis ca acestia sa poarte inscriptionat pe haine mesajul 'What Moisa Altar would do? ' .

42. Moisa Altar a facut pariu cu Barack Obama ca poate intoarce paritatea dolar zimbawe- dolar USA. (la 2 februarie 2009 rata ZWR per USD era 300,000,000,000,000). De teama, USA a convins Zimbawe sa renunte la aceasta moneda ( pe 12 aprilie 2009).

43. ALM e de fapt prescurtarea de la ALtar Moisa.

44. Daca il intrebi pe Altar in timpul examenului cat e ceasul iti va raspunde ' 2 secunde pana..' . Dupa ce intrebi ' pana la ce? ' , iti va fi luat deja lucrarea.

45. O poza face cat o mie de cuvinte. Moisa Altar face cat un milion .

46. Lacrimile lui Moisa Altar pot sa vindece cancerul. Pacat ca nu a plans niciodata.

47. Moisa Altar poate sa stearga Recycle Bin.

48. De ce in calendarul lui Moisa Altar se trece direct de la 31 martie la 2 aprilie?
Nimeni nu face misto de Moisa Altar!

49. Moisa Altar filmeaza HD cu Nokia 3310.

50. Moisa Altar poate tranti usile rotative.

51. Nu exista absenti la examenele lui Moisa Altar. Faptul ca asa apar pe listele cu rezultate se explica prin viteza cu care Altar pica studentii, secretariatul neresind sa proceseze in timp util toate listele cu respinsi.

52. Moisa Altar poate stoarce suc de portocale dintr-o lamaie.

53. Moisa Altar nu citeste carti. Se holbeaza la ele pana obtine informatia dorita.

54. Moisa Altar te poate strangula cu un telefon fara fir.

55. Moisa Altar stie ultima cifra din pi.

56. Cel mai trist moment pentru un copil nu e cand afla ca nu exista Mos Craciun, ci atunci cand afla ca exista Moisa Altar.

57.Cand Moisa ALtar taie ceapa, nu plange el ci ceapa.

58. Moisa Altar poate sa aplaude cu o singura mana.

59. Moisa Altar stranuta cu ochii deschisi.

60. Moisa Altar a ars odata o padure cand facea experimente cu apa.

61. Moisa Altar e cunoscut pentru modestia lui dar recunoaste ca este a 8-a minune a lumii.

62. Moisa ALtar a inecat odata un peste.

63. Toti descedentii lui Altar sunt admisi automat la primele 100 universitati ale lumii. Inca de la confirmarea sarcinii.

64. Moisa Altar a refuzat de 5 ori pesedintia S.U.A. … este DEJA cel mai puternic om din lume !

65. Iisus a mers pe apa. Moisa Altar inoata pe uscat.

66. Aerul nu poate trai fara Moisa Altar.

67. Moisa Altar poate sa scuipe cu gura inchisa.

68. Daca tu ai 10 lei si Moisa Altar are tot 10 lei atunci Moisa Altar are mai mult decat tine.

69. Moisa Altar poate sa alerge dupa 2 iepuri sa sa ii prinda pe amandoi.

70. Q: Ce adresa de email are Moisa Altar?
A: yahoo@moisaaltar.com

71. Moisa Altar nu are profil de hi5...hi5-ul are profil de Moisa Altar.

72. Conform principiului relativitatii, Moisa Altar te poate pica ieri la un examen pe care il dai azi.

73. Cand Moisa Altar joaca Monopoly, afecteaza economia la nivel mondial.

74. Daca nu reusesti din prima, nu esti Moisa ALtar.

75. Tastatura lui Moisa Altar nu are butonul ‘ctrl’. El deja controleaza totul.

76. Moisa Altar poate sa clipeasca cu ochii deschisi.

77. Moisa Altar rade cel mai bine, chiar daca nu rade la urma.

78. Mana lui Moisa Altar bate chinta royala.

79. De ce a fost eclipsa de soare in 1999 ? Pentru ca vroia Moisa Altar sa se uite la cinema in aer liber.

80. Moisa Altar,cand isi cumpara porumb pentru popcorn, nu e nevoie sa-l puna la cuptorul cu microunde…Boabele sar singure de bucurie ca il vad pe Altar.

81. Cand Moisa Altar scoate un teanc de bani din buzunar, putini sunt cei ce stiu ca e doar batista lui.

82. Moisa Altar l-a batut pe Popeye Marinarul dupa ce aceasta mancase spanac. Apoi i-a luat pipa.

83. Moisa ALtar a luat punctaj maxim la GMAT dupa ce a scris la toate raspunsurile ' Moisa Altar'.

84. Pe ultima pagina a Cartii Recordurilor este facuta mentiunea ca toate recordurile din lume sunt detinute de Altar iar cei din aceasta carte sunt persoanele care s-au apropiat cel mai mult de ele.

85. Castigatorii premiului Nobel la matematica si economie din ultimii 50 de ani sunt de fapt oameni care au reusit sa detalieze unele rezultate catalogate 'banale', pe care Altar le-a folosit fara demonstratie in lucrarea de licenta.

86. Moisa Altar nu invata niciodata. El stie.

87. Moisa ALtar detine cea mai mare schema Ponzi din istorie. Ii pune pe studenti sa plateasca programele de studiu si le promite ca vor castiga inzecit daca le termina. Nimeni nu mai termina.

88. Moisa Altar nu se joaca de-a Dumnezeu. Joaca e pentru copii.

89. Moisa Altar este problema tuturor raspunsurilor problemelor tale.

90. Moisa Altar poate vedea un film de 90 minute in doar un sfert de ora.

91. Moisa Altar poate castiga o Olimpiada doar privind-o la televizor.

92. Exista un Altar in fiecare din noi. 'Alter ego' se refera de fapt la 'Altar ego'

93. Singura diferenta dintre Moisa ALtar si Chuck Norris este ca Chuck Norris nu stia modelul ISLM. Dupa ce l-a invatat, Altar l-a intrebat din ISLM dinamic.

94. Moisa ALtar cunoaste intelesul fiecarui cuvant. Mai putin pe cel al cuvantului 'mila' .

95. Moisa ALtar poate sa-ti dea sah mat dintr-o mutare.

96. Freddy Krueger are cosmaruri cu Moisa ALtar.

97. Moisa ALtar poate desena un patrat cu 3 laturi.

98. In DEX, la cuvantul 'restanta' este o poza cu Moisa Altar.

99. Moisa Altar poate sa ia fericire de la cei bogati si sa dea durere la cei saraci.

100. Moisa ALtar incaseaza comisioane de la bancomatele de unde scoate bani.